Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 151 страница 180 из 980

151

SIAL написал(а):

реаниматор (реаниматолог), ближе к паталогоанатому или к хирургу?

Вот к кому ближе эти придурки?  :D

+2

152

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все
молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

0

153

Nikolaich написал(а):

Вот к кому ближе эти придурки?

Явно не к медикам. Скорее к МЧСникам  :rofl:

0

154

Привела девушка парня к себе домой , сама в ванную ( сан узел совмещен ) , а ему говорит : проходи , я скоро ! А парня так приломило по большому . просто сил нет ! Он глядь в соседней комнате в темноте огромный дог сидит , думает наваляю скраю . а на дога свалю ! Справил нужду и с облегчением сидит на диване телку ждет ! Выходит она из ванной : " Чего в спальню не проходишь ? " Он : " Пса боюсь ! " Она : " Так он же плюшевый ! "

+1

155

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...
*****************************
Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.
*****************************
Уровень смертности у нас такой же, как и в других странах: один человек - одна смерть. Раньше или позже...
*****************************
В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного. Больной спрашивает:
- Доктор зачем Вы меня меряете?
- Я не доктор, я - плотник!
*****************************
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
- Ну, ку-ку.
*****************************

+1

156

Roshen, древнейшая история кадато ржал над ней :cool:

тоже из этой оперы...
парень прглашает девушку на ночь остаться
та г-т:  наддо у папы отпросится..
идет домой через 15 мин. выходит довольная
гов-т:  папа отпустил все в порядке
целует его они романтично берутся за руки идут в рай бла.. бла..
в этот момент высовывается папа из окна и орет на весь двор - "ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ???"
....
ЗАНАВЕС
...

+5

157

Sneg  молодца держи + :crazyfun:  :rofl:

0

158

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
:D  :D  :D

+1

159

Эстонец приходит к врачу
- доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца чтотттто каааппппает ....
Доктор
- паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....

+2

160

RA
в одной теме выражаете соболезнования погибшим, в другой теме несмотря на траур в стране анекдоты (боянистые кстати) травите...

0

161

Сидят двое рыбачат, вдруг проплывает подводная лодка.
А: "Нырни, глянь чья лодка".
Ныряет, через минуту выныривает.
B: "Это американцы!"
А: "С чего взял?"
B: "Я постучал, а они открыли."

0

162

RA

Nikolaich написал(а):

Остановка. Подходит автобус. .... Извините, был напуган.

Боян.  :stupor:

0

163

Мужик приходит к психоаналитику и говорит:
-Доктор! У меня сегодня все прямо по Фрейду получилось! Хотел жене сказать:
-Дорогая,налей мне кофе.
А вместо єтого сказал:
-Сука! Ты мне всю жизнь испортила!

+2

164

Третьесортный отель где-то во Франции.  Русский остановился переночевать. Портье говорит, что свободных номеров нет,а есть двухместный номер с француженкой. Делать нечего -мужик соглашается. Заходит. Француженка спит. Он тихо раздевается и ложится в свою кровать. Француженка просыпается.
-Месье! Мне жарко-откройте форточку! Он пошел открыл.
-Месье! Мне холодно-закройте форточку! Пошел закрыл.
-Месье! Мне жарко-откройте форточку!... Он с придыханием: -Мадам! Вы хотите на одну ночь стать моей женой?
-О,да месье!!!
-Вот пойди ,сука, и открой форточку!

+1

165

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

0

166

http://www.youtube.com/watch?v=NsJnYBhBphw

+1

167

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

"Я прыгнул с моста, ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 200 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей
выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".

Проститутка - это такая женщина, платя которой мужчина обеcпечивает ей светлое будущее, а она ему тёмное прошлое.

— Дай сто баксов!
— Не дам.
— Ну и козёл!
Вы слушали радиопостановку «Козёл и капуста».

На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.
Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!

Отредактировано Andranick (2010-11-04 13:11:33)

+3

168

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

+2

169

Понять женскую логику довольно просто. Достаточно научиться играть в бильярд кубиками

+2

170

Муж-жене:"Кажется я заболел"
Жена:"Выпей отравы,тварь"
Муж:???????
Жена:"Прости милый,оговорилась.Выпей отвары трав.

+5

171

Satyr,чем тебе про травы не понравилось :flag:

0

172

RA написал(а):

Три друга еще учась в институте в один из дней за бокалом пива определились

Интересно, а кто этот текст на компе набирал?  :D

0

173

Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '

Отредактировано Andranick (2010-11-04 23:22:39)

+3

174

- Еб@ть!Ласковое слово,и кошке приятно :crazyfun:

0

175

RA написал(а):

набирал я  :crazyfun:

Понятно, профессианальное.... У меня нервы-бы уже не выдержали...

0

176

Действие происходит в селе !
Сидят два кума , выпили бутылку самогона , первый кум и говорит :
Кум , сходи к моей жене , детей хочу , а не получается , поможешь ?
Второй кум отвечает :
Как я могу ? Ты же мой кум ! Нет не пойду !
Первый достает вторую бутылку , распивают , он опять :
Кум , ну сходи ! Моя жена не против , я не против ! На операцию денег нет , а детей хочу , сходи , а ?!
Второй :
Нет , не могу , ты же мой кум !
В ход идет третья бутылка ! Первый кум опять просит :
Сходи к моей жене ! Я не против , моя жена не против , даже твоя уже не против , ну сходи !!!
Второй , допивая третью бутылку соглашается :
Ладно , пошли !
Првый отводит кума в дом к своей жене , а сам на улице на лавке ждет !
Через время из дома , застегивая штаны выходит кум  !
Первый :
Ну как ???
Второй машет рукой :
Какой я еб@ка после трех бутылок , так в рот подавал !

+6

177

ЦРУ подготовило агента,для работы в Украине. Научили его есть сало, пить самогон , есть вареники , в шароварах ходить... Высадили где-то в Карпатах. Парашют закопал,надел шаровары, вышиванку . Идет по селу, в одной руке бутыль самогона, в другой миска с варениками... Около хаты сидит дед.
-Здоров-був діду!
- Здоров-був американський шпигун!
????
-Діду,а звідки Ви знаете,що я американській шпигун?
- Та усі, ви, негри американські шпигуни!

0

178

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

+3

179

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
______________________________________________________________

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Отредактировано Andranick (2010-11-09 15:26:50)

+3

180

специфический проф. юмор

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

+4


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!