Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 181 страница 210 из 980

181

Sneg написал(а):

специфический проф. юмор

сколько стоит заказать брака?  :flag:
:crazyfun:

0

182

Петрович написал(а):

сколько стоит заказать брака?

кх..кх.. это не моя проф. )))

0

183

Стоит на остановке боксер, полходит к нему бабка и спрашивает:
- Внучек, а куда двойка то идет?
Он ей:
- Чего?
Бабка:
- Двойка куда идет?
Боксер:
- Ааа, так двойка в бороду идет бабка, в бороду

+2

184

Петрович написал(а):

сколько стоит заказать брака?

Думаю, лет 7... Надо у Ра спросить...

+3

185

Nikolaich написал(а):

Надо у Ра спросить...

А если четвертинку заказать - руки переломать,
на условное можно надеяться  :rolleyes:

0

186

RA написал(а):

и исполнителю и заказчику

ГЫЫЫ !!

Фигуранты уголовного дела:
- пострадавший - некто брак,
- исполнитель - хто нибудь,
- заказчик - donfish.org  :crazyfun:

и поди его слови  :crazy:

+3

187

> Рассыпалась соль - к ссоре.
> Рассыпался сахар - к миру.
> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
> Упала вилка - кто-то придет.
> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
> Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
> Упало мыло - ждите неожиданностей.
> Ласточки низко летают - будет дождь.
> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
> Треснуло зеркало - к беде.
> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
> Чешется нос - к пьянке.
> Чешется в паху - к врачу.
> Чешется попа - к приключениям...

+3

188

RA написал(а):

Разница между парашютом и презервативом.
Порвался парашют - на одного человека меньше.
Порвался презерватив - на одного человека больше.

помидор красный, а у трактора двери открываются  :flag:  :crazyfun:

0

189

Петрович написал(а):

помидор красный, а у трактора двери открываются

Это из тестов на IQ?

0

190

RA написал(а):

Молдавский анекдот

Пионер всегда готов, а сосиска через 15 минут

0

191

RA написал(а):

Молдавский анекдот

Идёт ёжик в каске... Не смешно, зато про войну.

Сидят три помидора на рельле.
Один говорит: поезд едет что делать будем.
2й - я ничего
3й - я тоже
1й а я бежать буду.
проезжает поезд... шмяк, шмак, ахы ахы ахы шмяк  :crazyfun:

0

192

Ружо написал(а):

шмяк, шмак, ахы ахы ахы шмяк

Тест пройден  :D
IQ выше чем у янки.

0

193

Что делает мужчина,после занятия сексом?
5% желает спокойной ночи и отворачиваются...
5% встают и идут курить...
Остальные 90 % -одеваются и идут домой...

0

194

Черепах@ написал(а):

Остальные 90 % -одеваются и идут домой...

Из той же оперы  :D
97 % мужиков любит полных женщин
2,5 % любит очень полных
и только 0,5 % любит безобразно полных...
:rolleyes:

0

195

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

+1

196

Собирается купец в дальние страны, ну и спрашивает у дочерей своих любимых,что кому привезти..
Старшая дочь:
-Привези мне, батюшка, диадему золотую,да с брильятами...
Средняя дочь:
-Хочу браслет золотой,тоже с каменьями...
Младшая дочь:
-Привези мне, папенька, чудище страшное,для утех сексуальных...
Папенька в ужасе:
-Настенька,ты, что такое говоришь?
Настенька, вздыхая:
-Хорошо... Пойдем более длинным путем:-Привези мне цветочек,аленький!

+3

197

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

+1

198

RA написал(а):

ноздри на лбу, щеки разорваны, еще и свой глаз в руке держит.

:dontknow:
Странный юмор...

0

199

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
--------------------------------------------------------------------------
Девушка и парень на свидании...
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
:crazyfun:

0

200

это жесть, мож и правда было:
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

+3

201

Слушая вчера,выступление Азарова,якобы на украинском языке,вспомнил один анекдот.
СССР,запись на Белорусском радио о передовиках производства.
Режесер-диктору:
-Прочитайте такую фразу:" Поважане громадяны,передаем передачу о передовиках виробництва"
Диктор:
-Поважане громадяны,передаем педерачу о....   
Режесер:
-Стоп! Какую педерачу!-ПЕРЕДАЧУ! Давай по новой...
-Поважане громадяны,передаем педерачу....
-Стоооп! Какая на-хрен педерача! Давай по новой...
-Поважане громадяны,передаем (читает по слогам) пе ре да чу (вытирает пот со лба) ...   о педоровиках виробництва.

+3

202

)))
тоже ролик видел
диктору надо было сказать - две маленькие девочки попали в плен к чиченцам.

диктор -две маленькие девочки попали в плен к пипенцам...
-
две маленькие девочки попали в член  пипенцам...

ну с третьего раза у него получилось )))

0

203

В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!  :)

+1

204

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

+2

205

Вчера узнал кто такая Собака-Барабака,хочу поделиться с народом.
   Повадились к мужику волки,овец тягать.Чо делать он не знает и тут посоветовали ему купить собаку-барабаку,верное средство.Пошел на базар еле купил за громадные деньги.  Спросил как ею пользоваться,рассказали,что нужно посадить ее к овцам. И проблемма решена.Сделал как сказали и ждет.
    Ночью пришли волки.Самый матерый полез первый к овцам и вдруг вылетает с криками" Ааааааааа! Собака-барабака!!!" Вся стая       быстро уноси ноги. На бегу молодой волчара спрашивает опытного "Чего,бежим.Мы чо,с одной собакой не справимся? Чем она такая страшная?"
          А старый и отвечает"Она в темноте тихо-тихо подкрадывается  сзади и целует в ж..у."
          Молодой ?????????
          Старый продолжает"А  губы холодные-холодные...."

0

206

Мальчиш-плохиш сидит перед банкой варенья и коробкой печенья-жрет. А рядом бегает Мальчиш-Кибальчиш и вопит:
-Измена! Измена!
Мальчиш-Плохиш:
-Ну блин и трава,одного на хавку,другого на измену пробивает!

0

207

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

+2

208

На одной ферме – охренительные надои, причем, стабильно, вне поры года и условий содержания. Пресса интересуется у руководства – как-де это у вас получается?

«А-а, ну коровы – они ж как люди, слово ласковое любят. Вот заходишь в хлев – и нежно так спрашиваешь: ну как, коровки, что вы сегодня нам дадите – молочка или говядинки?»

+1

209

Дед а на войне секс у тебя был
- Да внучек, сидим в окопе, бомбежка, тут медсестра к нам залетает, ну мы с Петром ее и оприходовали.
-Дед так вы что и в рот дали?
- Дурак, она к нам без головы прилетела.

0

210

vital don написал(а):

Старый продолжает"А  губы холодные-холодные...."

А один молодой добавил: " и шершавый язык"

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!