Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 211 страница 240 из 927

211

vital don написал(а):

Собака-Барабака

Собаку звали Банданас  :D

0

212

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух неимоверно...

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

+4

213

Andranick написал(а):

Идет прием товара в секс-шопе:- Валя!- А?- Х@й на!

ХОРОШО! :cool:

0

214

SIAL написал(а):

Собаку звали Банданас

собаки бывают разные
http://www.prikol.ru/2010/11/05/sobaki- … -risunkov/

0

215

Vitalyt написал(а):

ловить рыбу быстро надоедает.

а запятая где должна стоять ?  :D

0

216

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

0

217

«Дед, а ты правда в войну сбил два самолета? – Ну, как сбил… недозаправил».

+5

218

Приходит мужик к врачу :
Доктор , у меня проблема !
Какая ?
Когда я просыпаюсь утром , то занимаюсь сексом со своей женой ,   
по дороге на работу занимаюсь сексом в лифте со своей соседкой ,
приезжаю на работу и занимаюсь сексом с секретаршей ,
в обеденный перерыв еду к любовнице ,
возращаясь на работу занимаюсь сексом с бухгалтершей ,
по дороге домой захожу к другой соседке ,
прихожу домой и опять занимаюсь сексом со своей женой !
Доктор удивленно :
Так в чем ваша проблема ?
Доктор , я врун !!!

+2

219

Идет мужик по лесу, видит дерево стоит, а в нем дупло...
Надо пятак сунуть: засунул руку - вытаскивает - нет руки,
засунул вторую, вытаскивает - нет второй руки.
Засунул туда голову и орет:
- Я не понял! Вам шо там, делать нечего?!

+2

220

Николаич , у меня жена до сих пор , как к компу подходит ( а я на форуме ) , улыбается и за Долбодятла спрашивает  :crazyfun:

+2

221

сидят два вуйки в окопе(отец и сын) с гвынтивками.сын каже:татку,москали йдуть.
татку отвечает:бачу сынку,бачу.
сын:татку москали вже блызько.
татку:бачу сынку,бачу.
сын:татку,москали вже пройшлы.
татку:бачу,сынку,бачу.
сын принюхивается и говорит:татку,щось гивном воняе,чи вы не всралысь?
татку:так,сынку,всрався!та нэ вид страху,а вид лютой ненависти до москалив!

+1

222

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка,
подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

+1

223

Миколайович написал(а):

Идет мужик по лесу, видит дерево стоит, а в нем дупло...
Надо пятак сунуть: засунул руку - вытаскивает - нет руки,
засунул вторую, вытаскивает - нет второй руки.
Засунул туда голову и орет:
- Я не понял! Вам шо там, делать нечего?!

Ой хароший! :rofl:

0

224

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки .
Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Отредактировано Andranick (2010-12-08 14:18:23)

+2

225

Andranick написал(а):

Из BMW выходит шикарная блондинка,

Andranick написал(а):

По улице идёт красивейшая блондинка

Andranick написал(а):

Одна из них надевает семейные трусы.

Andranick написал(а):

Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Я просто это все представил :rofl:

0

226

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

+1

227

Если блондинке оторвать голову, то она еще полчаса будет бегать по магазинам.

+4

228

люблю анекдоты про блондинок ))))

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еба...улись.

Отредактировано Sneg (2010-12-09 11:24:02)

+5

229

дочь приходит с гульки в подозрительном виде
мама настороженно:
- ты пила?
дочь мрачно:
- нет, я топор.
:tired:  :crazyfun:

+2

230

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

+2

231

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

0

232

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

0

233

Сара:
- Абрам, скоро начнется война, поэтому иди в магазин и купи спички и керосин.
Абрам идет в магазин, встречает Ивана. Иван:
- Куда идешь?
- Сара сказала, что скоро будет война и послала за спичками и керосином.
- Какая нахрен война? Пошли побухаем!..
Абрам возвращается домой в дупель… Без денег, без покупок…
- Иван сказал, что войны, скорей всего, не будет.
Сара:
- Иван умный: война начнется, он возьмет винтовку и пойдет воевать, а ты как дурак будешь сидеть без света.

+1

234

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация? 8-[ ]

В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах х*ем пишут слово "МЕЛ".

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

+4

235

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

+3

236

абраму пришла телеграмма:буду проездом,поезд такой то,вагон такой.папа.

и вот стоит абрам на перроне и ждет поезд.
диктор объявляет,что в связи с опозданием,стоянка поезда сокращается до 5 минут.
абрам думает,что мало времени будет поговорить с отцом.
через некоторое время диктор говорит,что в связи с опозданием,поезд проследует без остановки.
и вот наконец идет поезд.
абрам увидев отца,кричит ему:папа вы какаете?
папа в ответ:какаю.....и поезд скрывается за горизонтом.
рядом стоящий человек спрашивает абрама,что за странный вопрос и ответ.
абрам отвечает:если папа какает,значит он кушает.а если он кушает,значит у него есть деньги купить еду.а если у него есть деньги,то у него все хорошо.

0

237

старый, бородатый, любимый.. )

Пятачек, ослик ИА прислал нам 10 банок сгущенки, каждому по 9 получается, но Вини, как по 9 их же всего 10?
- ну не знаю я свои 9 уже съел.
:-D

+1

238

Чуть-чуть плоского юмора.
Вопрос сороканожке:
- "Как Вы успеваете синхронно перебирать таким количеством ножек ?"
Сороканожка задумалась................. и упала.

+1

239

- крышку в телефоне новам немагу открыть
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!...

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

0

240

случай из жизни.как то давно был на одной свадьбе,услышал разговор двух братьев.

младший на улице за углом извергает из ебя лишнее выпитое(рвет)
старший его отчитывает.
"я ж тоби казав,пый в миру.водка гульни нэ любыть,ты думаешь,як вона ллеться,так и выдыхаеться,не мэд пьеш,ссука.
это было сказано с такой любовью...я там чуть не упал.

Отредактировано veterF (2010-12-22 14:46:44)

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!