Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 541 страница 570 из 1000

541

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

+1

542

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?

0

543

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

0

544

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

+3

545

Состоятельный мужчина оформив договор купли авто в автосалоне, выезжает из салона на своём новеньком джипе Мерседесе, и тут ему в зад въезжает старенькая Хонда! Мужик выходит, открывает двери Хонды, ставит перепуганного раком, приспускает штаны и начинает еб**ть его!
Препуганный:
-Ух,ух,ух,ух ... у хонды руль справа!

-2

546

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! !  А-а-а! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

+1

547

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

0

548

- Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю» . . .

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.

- Ну как у тебя машина в эти морозы заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.

+3

549

Выходят из ночного клуба две гламурные блондинки , заводят речь о клиренсе.
-Ленка , ты как проверяеш высоту клитора автомобиля ?
-Если ты о климаксе , то высотой бордюра .

0

550

Кум приходит к куму, заговорились...
-Кумэ, а шото я твою тёщу давно не вижу?
-Та, достала она меня, и замочил я её.
-Та, не гони!
-Говорю же, зафигачил я её, молотком по башке хрясь, и делов то!
-Ну, и куда ты её подевал?
-Вон в огороде закопал, идём покажу.
Выходят, и посмотрев кум спрашивает:
-А жопу чего оставил, не закопал?
-Так а знаешь, как в неё велосипед удобно ставить?!

0

551

Ир-Ю-Пин, мдааааа. С тещей не повезло?

0

552

- Слышал новости? В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась...
- А с питоном что?
:D

+1

553

Баркас написал(а):

Ир-Ю-Пин, мдааааа. С тещей не повезло?

Тёще со мной повезло :)

0

554

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

0

555

Жила была слепая девочка, и всё ей казалось что её в семье обманывают-объедают! А семья не богатая, нужно сказать, и всё она ноет-нудит:
-Ага, а вы себе наверное больше насыпали!
Ну и тд, и тп, задолбала уже родителей, и те решили обраниться к психологу, на что тот присоветовал кучу жратвы ей приготовить, на , мол, не жалко нам для тебя ничего. Ну, на том и порешили. И вот, отец в день получки прикупил кил 10 пельменей, наварила мать мысяку, ну поставили на стол, и дочу позвали:
-На, родная, пельмешки кушай!
Доча с недоумением ощупывает миску, и приговаривает:
-Оооо, пельмешкиии, много как! Представляю сколько вы тогда себе понасыпали!

0

556

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

0

557

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой %баный ЗНАЧОК!"

+7

558

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!
:D

+1

559

Заходит мужик в кабинет уролога, врач-женщина говорит:"Показывайте!"
-Давайте 20 гривен,тогда покажу!
-Мужчина!Я за день этого добра вижу как огурцов в бочке!Вам к психиатру надо!
-Был, психиатр двадцатку дала!
-Да?!
лезет в кошелёк, даёт, мужик демонстрирует.
-Ого-го! врачиха лезет в кошелёк, вытаскивает двухсотку:"Ну а в действии его попробовать!"
-Если бы он действовал, я бы не побирался!

0

560

Почитал вот, как жерлицы ставят, и вспомнил, точно не помню, ну как то так:
Раздают землю в штате Техас эмигрантам. На рассвете у черты с маркировочными флагами француз, англичанин, ну и наш крендеть-как без него?! Стартовый выстрел- бегут. Первым встал метров через 150 англичанин, воткнул флаг в землю, огляделся, грт:
-Мне хватит!
Метров через 200 от англичанина остановился француз, огляделся, и то-же воткнул флаг:
Русский бежит не останавливаясь, бежит километр, два, семь, уже закат и сумерки, и обессиленный он падает. Приподнимаясь с последних сил бросает флаг на метров 5, и говорит:
-Фуууххх, а там я ещё буряк посажу!

+2

561

- Девушка, Вы так похожи на одну французкую актрису!
- Да? И на какую же?
- На Лошадь Дартаньяна!!! :D

+4

562

Кирюхин
Смарю ты в последние дни нормально так петросянишь :cool:

+2

563

ferro, стараюсь :dontknow:

0

564

Кирюхин,молодцом :cool:

+1

565

Кирюхин написал(а):

- На Лошадь Дартаньяна!!!

Д'артаньяна :glasses:
А анекдот понравился!

Отредактировано MVA (2014-02-07 15:56:49)

0

566

MVA написал(а):

Д'артаньяна :glasses:

Да я знаю, я же отчёт про него писал (Маныч), просто забыл где этот грёбаный апостроф :mad:

0

567

Искаверкал Армянскую фамилию))))

+1

568

Кирюхин написал(а):

Да я знаю, я же отчёт про него писал (Маныч), просто забыл где этот грёбаный апостроф :mad:

Да, то я так, поумничать решил :D
А апостроф-клавиша "Э" в английской раскладке.

+1

569

Украина становится красивой после -25°С - говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

* * *
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

+6

570

vital don написал(а):

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

:cool:  Вот плохо, что за достойные тезисы нельзя больше одного "+" поставить!

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим