Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 211 страница 240 из 1000

211

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

+4

212

MVA написал(а):

Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.


А Лев, святое делал?  :D

Отредактировано SIAL (2012-12-07 22:17:40)

+1

213

SIAL написал(а):

А Лев, святое делал?


Он же Бог :D

+2

214

Сидят в бане политики всякие и Азаров
у Азарова новые, красивые часы на руке
ну политики с вопросами, где взял?
Азаров: "Друзі підаріли!"

+4

215

Бежит зайчишка по лесу, вдруг видит- лев под деревом расстроенный сидит. Ну он- чё да как, а лев: "Та достало всё: львица не даёт, то у неё месячные, то башка, то климакс, а трахаться ой как хочется!" Заяц:"Лёва, да я всё стеснялся тебе сказать, а тут случай такой- короче Волк наш мне не раз признавался что хочет тебя, аж трусыця вэсь, та боится подойти признаться" Ну лев:"Если увидишь - присылай ко мне" Бежит зайка дальше,а волк из кустов выходит. Заяц:"Где ты волчара шоркался? Тебя весь лес ищет." Волк:"Так я куропаток вон в кустах ел, а шо случилось?" Заяц:" Так собрание обще-лесное было, мэра леса выбирали и все за тебя проголосовали!" Волк:"Так а мне теперь чего делать?" Заяц:" Дуй быстро ко льву, скажешь что согласен, и он тебя в мэры и примет!" Ну волк бежит- спотыкается, прибегает- а лев:" Ну что ты волк- согласен?" Волк:"Так какой разговор, КОНЕЧНО ДА!" Ну и лёва как давай его шпилить- и раком, и в рот и в ухо, в общем оттянулся царь зверей от души, всю ночь извращался! Ползёт утром волк по лесу- жопа болит, со рта сперма висит, а под деревом зайчишка морковку сидит грызёт и говорит:" Ты чё волк, совсем офанарел, если мэром назначили, так теперь здороваться не надо?"

+2

216

Три кацапа решили поиздеваться над хохлом. Наварили, значит, вареников каструлю, двое держат за руки- а один вареники в рот насильно суёт! Хохол кричит не своим голосом:"Шо-ж вы тварюкы робытэ, вы-ж одын- держи, а двое пхайтэ!!!"

0

217

Скороговорка- Карл Клару склонил к аморалу- аралу, аналу и кончил в кларнет!

+1

218

Мужики охотились на кабана облавой. На крайнем номере раздалось три выстрела. Когда все там собрались лежит кабан и охотник сидит от туши в трех метрах, лицо белее снега и волосы дыбом. Разговор:"Семен, откуда три выстрела? У тебя же двустволка?" - "Не ваше дело!"

+4

219

Игpает мальчик в песочнице.
Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик!
Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик: - Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

+3

220

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права

+1

221

Интеллигент заходит в подъезд на лестнице стоит амбал.
Амбал:
-Рост 2.10, вес 130, член 25см, диаметр 4см, зовут Вася.
Интеллигент падает в обморок, амбал его поднимает:
-Ты чего?
-Извините что вы сказали?
-Ну то что обычно спрашивают при виде меня. Рост 2.10, вес 130, член 25см, диаметр 4см, зовут Вася.
-Фу, а мне послышалось раздевайся.

+1

222

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

+2

223

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.... :D

+3

224

Звонок на радио 20 декабря 2012 года:
-Здравствуйте, я инкассатор везу 20 млн. $. Скажите правда, что завтра конец света?

+2

225

Жена дрессировщика, после хорошего секса, получает сахарок.

+5

226

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!)))

***************************************************************************************************

приходит домой муж и кричит жене:,,давай быстро в постель!!!``жена в шоке,25лет живем, такое не разу не было,быстро разделась и в кровать...муж прыгнул к ней,накрыл обоих одеялом и говорит:,,смотри,часы купил,светятся!``

***************************************************************************************************

Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.

****************************************************************************************************

Отредактировано Баркас (2012-12-21 11:00:56)

+1

227

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

+2

228

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

0

229

Лучший способ отказаться от женщин, это жадность!

--------------------------------------------------------------

Жена анестезиолога, не догадывается, что он её бьёт.

0

230

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! ( мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
*******************************************************************************************************************************

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И, действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- А анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

+3

231

ааааа....... ржу нимагу....
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)) :crazyfun:

+2

232

Разговаривают двое:
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

0

233

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя:
- E@... твою... мать :crazyfun:

0

234

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо!

0

235

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

+1

236

Два кума с бодуна утром общаются:
-Куме, ну ты пока спал, я проснулся, поглядел на тебя, а ты спишь такой симпатичный, розовенький. :blush:
-????!!! o.O
-Ну не сдержался я, согрешил, не обижайся, ты все равно спал, даже не почувствовал. Пусть счёт будет 1-0 :dontknow:
Ну тот злобу затаил, :mad:  по прошествии какого-то времени бухают опять. Ну и этот подливает и подливает, и в пивко водочки добавлять не забывает! Добился своего рубануло оппонента в конце концов :glasses: Утром второй первому заявляет:
-Ну чё кумец, как спалось? Счёт-то 1-1 :D
-Какой ещё счёт, что-то не въезжаю?
-Ну ты, месяц назад, помнишь мне говорил?
-Аааа, это, так это-ж шутка была :crazy:
-Тогда извини кум, :dontknow:  счёт 1-0

+2

237

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

0

238

Едет, значит, мужичек на машине, его мент останавливает, мол превышение скорости, штраф тебе. Мужик и говорит:
- Ты че гонишь, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
Мент (М) ему: Какой к черту Петрович? Ниче не знаю, оформлять щас тебя будем.
Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
Жириновский ( Ж): О, здарова Петрович, че как сам?
Петрович (П): Да нормально, только видишь, мент пристал, штраф хочет впаять.
Ж: Ты че, мент, ох*ел ваще? Это ж  Петрович, его все знают!
М: Нихера, не положено. Штраф.
П: Ну поехали тогда к Путину, раз такой до*бистый.
Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
Путин (Пу): Нихера себе! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
П: Да в порядке, только гаец никак не отстатет.
Пу: Мент, ты че больной, это ж Петрович, его ваще ВСЕ знают, че не понятно?!
М: Да какая разница! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович, да хоть Папа Римский!
П: ну полетели тогда к Папе Римскому!
Прилетают в Ватикан.
П: Давай так договоримся, если я щас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
М: Хер с тобой, давай так.
Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Тут мент херакс - в обморок падает. Петрович спускается.
П: ты че, мужик, че с тобой? Вставай давай!
Мент очухивается и говорит.
М: Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это еще херня. Но когда ко мне монахи подошли и сказали: "Слышь, мужик, а че это за хер с Петровичем курит?" - я совсем ох*ел.

+4

239

Alexey
да я такой  :D

0

240

Муж приходит с работы злой.
-Дорогая! Аль-Каида-сука! Разорву их на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

+5


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим