Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 211 страница 240 из 966

211

Едет, значит, мужичек на машине, его мент останавливает, мол превышение скорости, штраф тебе. Мужик и говорит:
- Ты че гонишь, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
Мент (М) ему: Какой к черту Петрович? Ниче не знаю, оформлять щас тебя будем.
Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
Жириновский ( Ж): О, здарова Петрович, че как сам?
Петрович (П): Да нормально, только видишь, мент пристал, штраф хочет впаять.
Ж: Ты че, мент, ох*ел ваще? Это ж  Петрович, его все знают!
М: Нихера, не положено. Штраф.
П: Ну поехали тогда к Путину, раз такой до*бистый.
Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
Путин (Пу): Нихера себе! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
П: Да в порядке, только гаец никак не отстатет.
Пу: Мент, ты че больной, это ж Петрович, его ваще ВСЕ знают, че не понятно?!
М: Да какая разница! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович, да хоть Папа Римский!
П: ну полетели тогда к Папе Римскому!
Прилетают в Ватикан.
П: Давай так договоримся, если я щас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
М: Хер с тобой, давай так.
Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Тут мент херакс - в обморок падает. Петрович спускается.
П: ты че, мужик, че с тобой? Вставай давай!
Мент очухивается и говорит.
М: Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это еще херня. Но когда ко мне монахи подошли и сказали: "Слышь, мужик, а че это за хер с Петровичем курит?" - я совсем ох*ел.

+4

212

Alexey
да я такой  :D

0

213

Муж приходит с работы злой.
-Дорогая! Аль-Каида-сука! Разорву их на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

+5

214

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось. :crazyfun:

+1

215

http://s2.uploads.ru/t/CTFBn.jpg

+1

216

В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет..

0

217

Сегодня член накрась помадой!
Сегодня яйца наряди!!!
Сегодня, блин, все бабы Ваши,
Ведь Вы - защитники страны!

0

218

igor8 мама моя родная. У меня просто нет слов. А про чебурашку сможешь?

0

219

Баркас написал(а):

А про чебурашку сможешь?

Ты хочешь поговорить про Чебурашку?  o.O  :D

0

220

Нет Игорь. Не хочу.

0

221

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки: - Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!

+2

222

LVV SS написал(а):

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки: - Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!

Но видать не на рыбалку, а на эб@лку пошёл? Есть старое поверье: не удовлетворив любимую на рыбалку не суйся, дела не будет, замечал за собой не раз! Спортсмены будут против- :tomato: Но здесь как кому удобно; кто как хочет, тот так и др, не так, на того и дети похожи, опять  не то :crazyfun:

0

223

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

+2

224

АААААААААААА.............. порвало :crazyfun:
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

+1

225

борода, но классная : )))

0

226

В автобусе женщина в негодовании:
мужчина, осторожней, вы своими очками порвете мне колготки!

+1

227

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

0

228

Утро. Муж говорит жене:
- Давай, позавтракаем.
Жена:
- А давай позавтракаем любовью.
Поавтракали любовью. В обед муж:
- Давай пообедаем
Жена:
- Давай пообедаем любовью
Пообедали любовью. Вечером жена заходит в комнату, а муж ч... из штанов вытащил и на батарее греет. Жена его спрашивает:
-Ты чё делаешь?
Муж:
- Ужин разогреваю.

..................................................

Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает. Идет обратно в спальню, по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел.

.................................................

Встречаются 3 подруги: одна любовница, вторая обручена, третья 10 лет замужем. Посидели, поговорили, обсудили мужиков и для того, чтобы разнообразить свою жизнь решили поэкспериментировать: одеть черное сексуальное белье, каблуки и маску, в таком виде неожиданно предстать перед своими мужчинами, а потом поделиться ощущениями. Через неделю вновь встречаются и рассказывают как все прошло:
- Любовница: он пришел домой, я встретила его на каблуках, в белье и с маской, он набросился на меня и мы занимались любовью всю ночь!
- Невеста: я пришла к нему в офис, отпустила секретаршу, потом прошла в кабинет, распахнула плащ, а под ним только кожаное белье, каблуки и маска - мы 3 часа занимались любовью!
- Жена: муж пришел домой с работы, я открыла ему дверь, на мне было только черное белье, каблуки и маска - он пристально посмотрел на меня и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

+2

229

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

Отредактировано ribolovniyray (2013-03-23 22:45:14)

0

230

ribolovniyray
Свежее о Петровиче :cool:  :D

0

231

Вы меня рассекретили  :dontcare:

0

232

"Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил Борису Березовскому умирать. Как передает наш корреспондент, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в Северной Корее, посвященной Всемирному дню борьбы с алкоголизмом.

Г.Онищенко объяснил, что умирать – это недопустимо не только по гигиеническим нормам, но и по моральным принципам. Причем это относится не только к Борису Березовскому, но и ко всем жителям России.

Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, "можно, конечно, периодически позволять себе умирать". Но злоупотреблять этим не стоит. "Возможно изменение пигментации нижней губы", - заявил главный санитарный врач.

На этой же пресс-конференции Г.Онищенко раскритиковал "суперлиберальное" законодательство в Непале, из-за которого там отсутствует эффективная система определения сейсмической активности. В качестве примера он привел историю с импортированными оттуда 2-х метровыми огурцами."
:D

0

233

Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...»
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы......

0

234

Разговор сына с матерью:
XXX: Мам, можно мне в танки поиграть?
YYY: А ты уроки сделал?! Вот когда сделаешь, можешь целый день играть!!!
Сын с радостью бежит в комнату, списывает с решебника, прячет дневник и спешит доложить маме.
XXX: Всё, мам, я всё сделал. Теперь можно???
YYY: Конечно, только приберись в комнате и беги к своему компьютеру.
Мальчик все сделал, уже мысленно представил, как он рысачит по просторам на своем любимом танке, подходит к маме:
XXX: Всё, мам, я пойду, я уже компьютер включил…
YYY: Сынок, садись поешь, успеешь ты ещё наиграться.
Сын нехотя садится за стол, очень быстро ест. И тут пришёл папа.
Мальчик потерял всякую надежду

0

235

Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила...

0

236

Мужик приходит к соседу с просьбой:
- Серега, у меня дома будет обыск. Подержи в своем сейфе мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл.
Жена и дети:
- Да-да, видели.
Через неделю мужик возвращается:
- Серега, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, можно возвращать деньги.
- Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
- Нет.
- Деньги приносил?
- Нет.
- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
- Нет-нет.
Отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает деньги.
Сосед в полной потерянности:
- А спектакль зачем?
- А видишь с какими сволочами приходится жить.

+2

237

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

+1

238

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

0

239

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

+1

240

(не мое, нашел в архивах нета):

"Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим